Posts tagged ‘Nettdating’

23/06/2011

23.06.2011

Dagens status i nettdating

Jeg har pretty much gått lei av nettdatingen, men jeg fikk en påminnelse fra E-kontakt, og fant en komisk ting til:
En fyr har tidligere sendt meg flere flørter, og så sendte han meg et spørsmål om jeg liker mote og hvordan jeg kler meg.
Jeg besvarte spørsmålene, og så spurte jeg om han lurte på det fordi han interesserer seg for mote eller fordi han hater mote.
Svar på spørsmålene har jeg ikke fått etter en uke, men det jeg har fått er enda en flørt fra ham hvor det står “vil du kontakte meg?” og at han har addet meg til favoritter…
– Er det rart jeg mister troa på nettdating…

Maling for nerder

Jeg kom over en liten artikkel relatert til maling av “tinnsoldater” (Warhammer etc), hvor en nerd hadde laget en løsning på maling som skiller seg:
1.
2.
3.
4.

Jeg måtte også le da jeg leste denne kommentaren i en malingsdiskusjon:
“The Model colour has a lot more pigment, and a different bearing medium. (It also tastes bad…)”
Jada, noe av Model Color malingen lukter ganske godt (sitrongodteri’ish!), men å smake på den… Well, what did you expect?:)

Advertisements
13/06/2011

13.06.2011

  • Fordommer i nettdating

    I profilen min på sukker står følgende listet opp som interesser og hobbyer for meg:
    Data/TVspilling
    Film/Teater
    Fiske
    Spill generelt
    Venner/Kontaktflate
    Idag fikk jeg en melding som lød: “kom deg ut i skogen og få litt frisk luft! 🙂
    – Det er helt obvious at han har trukket en slutning om at alle som er såpass interessert i IT og vitenskap er nødt til å bruke hele livet sitt utenfor skogen.
    Dette til tross for at fisking står listet opp som en hobby\interesse. Tror han jeg fisker innendørs kanskje??
    Så jævlig bra å starte en førstemelding i nettdating med å stinke fordommer på en kilometers avstand. Idiot.

    Jeg besvarte fyren med “Hva får deg til å tenke at jeg ikke gjør det”. Senere fikk jeg svar fra ham:
    “Programmerere bruker ikke å være ute! Jeg kjenner to stykker, så jeg vet hva jeg snakker om. Skogstur i Crysis to gjelder ikke 😉 “
    Jeg ble ganske irritert av den meldingen, og her er svaret jeg sendte:
    Hahah. “Jeg kjenner to stykker, så jeg vet hva jeg snakker om” Er du seriøs nå?!
    Ærlig talt!
    For det første: Tror du virkelig at programmering som hobby og interesse -utelukker- noe skogsrelatert som hobby og interesse?!
    For det andre: Tror du jeg driver fisking innendørs, at jeg lyver på meg å være glad i fisking, eller har du valgt å overse det fordi det ikke passer inn i stereotypien din? Det ville kanskje ødelegge for påstanden din om utgruppen? Populært kalt fordommer, og du vet utmerket godt at det er fordommer du uttrykker!

    Det eneste poenget du klarer å få frem her, er at du har stappet meg i en bås som du selv har laget, og bestemt deg for at jeg må ha alle de karakteristikkene som du vil at jeg skal ha! Du søker etter bekreftelser på stereotypien din, og ser bort fra alt som strider mot den.
    Du vil ikke vurdere at jeg kan ha karakteristikker som strider mot stereotypien din, fordi det betyr at du tar feil.
    Jeg studerer psykologi og du viser dårlig forståelse for andre mennesker.
    – Grr. Jeg ser fortsatt ikke vekk fra muligheten for at han tuller, men den siste meldingen hans er for tett til at jeg ikke vil reagere på den.

12/06/2011

12.06.2011

  • En melding jeg fikk på nettdating:
    “hei du er på søndag”
    Mitt svar:  “Hei, du er også på søndag”
    – Meningsfylt, ikke sant?
  • Litt senere fikk jeg en ny melding fra samme fyr:
    “hei du er søt jert va liker du trv mer på fri tia dig da ?  jeg trner kamsort”
    – Obviously dysleksi. Fair enough, du kan være en veldig ordentlig fyr uansett dysleksi.
    Meeen… Når det blir så mange skrivefeil at mottaker har problemer med å forstå budskapet (jert? trv?), så tror jeg det er ganske få som svarer. Jeg orker iaf ikke sitte og kode om og stille hauger av ekstra spørsmål fordi jeg ikke skjønner hva en person prøver å si.

    Jeg lurer på om grunnen til at man jevnlig ser obvious dyslektikere på internett er fordi de ikke gidder å bruke stavekontroll, eller fordi de ikke klarer å fortelle stavekontrollen hvilket ord de prøver å skrive.
    Hvis problemet er at dyslektikere ikke klarer å huske og forstå hvordan det aktuelle ordet staves, uansett om noen viser dem en liste alternativer, så vil jo ikke stavekontroll fungere. Stavekontrollen pleier jo nettopp å vise en liste og spørre hvilket ord man mener.

    Anyway, så fikk jeg en interessant tanke:
    Hvordan klarer to “heavy” dyslektikere å kommunisere med hverandre skriftlig? Hvordan ville det sett ut på et forum som bare dyslektikere skrev på? o.O

11/06/2011

11.06.2011

  • Fra en norsk profil på Okcupid:
    The first things people usually notice about me: The smell”
    – Burde vi dusje litt oftere, muligens? Eller er det overkill parfyme, dårlig ånde, grisete spiseteknikk eller noe annet som gjør det?…
    Uansett gir det sikker folk et godt inntrykk å lese.

 

  • Fra en annen, norsk profil :
    I spend a lot of time thinking about: Nothing. I have a theory that the reason why evolution never happen is because we are not going backwards.”
    – Eh?? *runaway*

 

  • På Sukkers forum fant jeg en morsom tråd. Utdrag fra første post:
    Hu hadde skrevet på profilen sin “Hvis det er noe du lurer på, så spør” (som så mange andre…). Så da gjorde jeg jo det! …og samtalen gikk som følger:
    Meg: Ja, jeg lurer på noe! Hva er det siste desimalet i Pi…?
    Hun: Hvorfor lurer du på det?
    Meg: Fordi det hadde vært kult å være den eneste som vet det…?
    Hun: okei, det er det domeste jeg noen gang har fått spørsmål om så det gider jeg ikke å svare på
    Meg: Oh lord. Selvfølgelig gidder du ikke å svare på det. Det er ikke noe siste desimal i Pi. Det er uendelig antall desimaler. Hadde du visst det hadde du kanskje forstått spøken også… Men men. Shit happens. ps, det skrives dummeste.
    Hun: ok, det driter jeg i
    – Win! Grei måte å sjekke hvor mye folk har i skallen, haha

 

  • En profil på E-kontakt forteller om segselv:
    “Om meg selv
    Iam a good person .
    i dont have more words to tolk about my selv
    And really i dont like to tolk about my selv
    that’s it”
    – Greit nok at du ikke liker å snakke om degselv, men hvor attraktiv tror du profilen din ser ut nå?

 

  •  Imba melding på Møteplassen:
    “hello går det bra med deg .
    jeg er alene man . jeg har lyst bli med ei jente . jeg tror du passer bra til meg . har du lyst bli med meg en kveld . du bli for nøyd med den .. jeg kan garanter”
    – Jeg lurer nesten på om det er slemt å legge ut denne, siden det ser ut som han mangler “noe”… Og da tenker jeg ikke bare på rettskriving.
Tags:
10/06/2011

10.06.2011

Dagens Nettdating

Det er et vanlig fenomen at menn på nettdating ikke gidder å lese profilen før de sender noen en melding.
I min profil står det bl.a:
“Jeg leter etter en som har minst èn felles hobbyene med meg, og har lyst på noen å prate med om hobbyene vi deler.” og flere hobbyer og interesser er nevnt.

  • Melding mottatt fra person A: “du er vakker 🙂 står til?”
    Mitt svar: “Hei, har vi noe til felles? For du har vel lest profilen min”
    – Hørte ikke mer fra ham gitt. Det var jo synd *host*.
  • Melding mottatt fra person B: “hei du.. hvordan går det? hva er du ute etter da? kanskje vi skal finne på noe artig..  date kunne jo vært hyggelig..”
    Mitt svar: “Hva jeg er ute etter? Jeg er ihvertfall ikke ute etter noen som ikke gidder å lese profilen min.” +ignore.
    – Jeg innrømmer at jeg var vel skarp i tonen, men jeg går LITT lei av folk som ikke gidder å ta profilen min på alvor >.< Jeg gidder da faen ikke ha en kjæreste bare for å ha en kjæreste, da ville en venn pluss en dildo gjort samme nytta!

En samtale med en fyr som jeg antar kjeda seg:
Han: “Men du kan jo ikke like The Big Bang Theory, er jo en forferdelig serie.”
Jeg: “Men du kan jo ikke like mango, smaker jo så vondt” (Han skrev i profilen at han liker Mango)
Han: “Jeg liker faktisk ikke mango.”
Jeg: “Står ting i profilen din som ikke stemmer, da”
Han: “http://en.wikipedia.org/wiki/Mango_%28group%29  Nei gjør ikke det, min mango er bare ikke din mango. Fordi min mango er superior.”
Jeg: “Du kan jo ikke like dem, de er jo forferdelige”
Han: “Jeg liker deres påstandsmot.”
Jeg: “Jeg skulle kanskje sagt det samme om deg, men jeg tenker ikke på samme måte”
Han: “Jeg tror du blander om påstandsmot med kjedsomhet.”
Jeg: “Jeg ser at du kjeder deg, men det var ikke det jeg tenkte på:p”
Han: “Nei du har vel mere konstruktive ting å tenkte på, som hvordan hate fleste mulige ting som heter mango.”
Jeg: “Nah, jeg tenker at du synes det er en god idè å starte en samtale i nettdating med å si seg imot mottakers personlige smak, og deretter virke misfornøyd når man får samme medisin i retur.”
– Så hørte jeg ikke mer. Lols.
Jeg vurderte å jatte med på den første meldingen istedenfor å “slå tilbake”, men jeg synes det blir for teit å si til folk rett ut av det blå “du kan jo ikke like det, det er jo forferdelig!”. ^
Slike utsagn viser jo så utrolig god evne til å komme til enighet eller kompromissere når man er uenig med partner i et forhold!
Dessuten så viser han at når han kjeder seg, så synes han det er gøy å kritisere folks personlige smak. Not turnon.

 

Så har jeg oppdaget Okcupid.com, som er en internasjonal, gratis, svær nettdatingside. Veldig bra lagt opp og anbefales å prøve for dem som er single.
Største drawback på den sia imo, er at mannfolka der virker som de tror at alle på websiten vil ha en kjæreste hvor som helst i hele verden. De fleste meldinger jeg mottar er fra folk som ikke engang skriver norsk, til tross for at profilen min er på norsk…!
Noen eksempler:

  • “Good Match, Nice interests. Generally Good profile :)”
    – Fra en svenske. Riktignok ikke SÅ langt unna, men han sliter jo tydeligvis med norsk in the first place, og det er ikke uten grunn at profilen min er på norsk. For ikke å snakke om at han uansett ikke har lest profilen, mtp felles hobbyer og interesser.
  • “Hi. Just seen your profile. You look attractive in your pics. Love to chat sometime. ”
    – Fra UK. Han har obviously ikke lest profilteksten (skjønner den sannsynligvis ikke heller), eneste han bryr seg med er bildene. Han kan likegjerne kjøpe seg en russisk brud.
  • “bergajay added you to his favorites list”
    – Han bor i Singapore ffs! Gl with that!
  • “you have beautiful eyes! how are you?”
    – En annen svenske. Sorry, jeg driter en lang marsj i hva du sier om øya mine. Skulle jeg data en hvilken som helst “ok” og “hyggelig” fyr som komplimenterer utseendet mitt, så hadde lista vært ca 1 mm høy. Tenk hvor trofast jeg ville vært, dersom jeg var så lett å lokke! Haaha

Har jeg forresten nevnt hvor dårlig inntrykk det faktisk gir, å overøse kvinnfolk på nettdating med komplimenter om utseendet?
Ikke fordi vi har noe imot å få komplimenter, men det er 2 tanker som faller meg inn når jeg mottar meldinger med komplimenter på bildene mine:
– Avsender er 1 av mange som slenger komplimenter. Han prøver kanskje  å smigre, men faktum er at han overhodet ikke skiller seg ut og derfor failer fullstendig. Det preller rett av, har ingen effekt.
– Jeg tenker han er veldig opptatt av utseende, mer enn av personlighet. Det kunne ha vært greit om det ikke var for at jeg generelt misliker folk som er mer opptatt av utseende enn hjernebruk, enten det gjelder sitt eget eller andres.  Det kan kanskje også skyldes at kvinner biologisk reagerer mindre på visuelle stimuli enn menn gjør.
Hvis du vil skille deg ut så komplimenterer du personligheten hennes, altså noe som står i profilen!

Tags:
08/06/2011

08.06.2011

Å finne den rette

Jeg prata litt med en fyr på Sukker, som tydeligvis har en helt annen oppfatning av nettdating enn jeg har.
Profilen hans sier at kun hunder godtas som kjæledyr, og at han er “nokså katolikk”. Min profil sier at jeg søker en som er glad i katter, og at jeg er “veldig anti religion”.
Da jeg påpekte forskjellen ang katter, skjønte han først ikke hva jeg mente. Så svarte han “joda katter går da selvfølgelig og,heh”.
– Står feil i profilen altså? Det er jo en bra måte å finne en man passer sammen.
Så påpekte jeg den religiøse forskjellen, og da svarte han “Jeg er katolikk,men jeg er ikke en som er religiøs av meg nei”.
– Hva slags definisjon er det egentlig han har på “nokså katolikk”??

Samme fyren, litt senere:
I en melding skriver han bl.a “forventet vell kanskje en varmere første melding av deg:)”
Jeg svarte:  “Det blir dessverre fort en “kald velkomst” når de aller fleste meldinger jeg mottar ikke er særlig seriøse (folk har ikke lest halve profilen min, har ingen felles hobbyer\interesser, strider mot det jeg søker, etc).”
Hans neste melding: “sant det,men føler du ikke jeg har vært greit seriøs når jeg har pratet til deg da?”
–  Åssen i hippiens villeste fantasi skal jeg kunne vite hvor seriøs du er, før jeg har prata med deg?? Særlig med tanke på det med katt og religion (forrige avsnitt)……….

Tags:
06/06/2011

06.06.2011

Dagens sjekkereplikk:

“Jeg har en ekstremt stor filmsamling :)”
– I lold. Ikke fordi jeg synes det var en dårlig replikk, snarere tvert imot – sålenge du prøver å sjekke opp en nerd som søker en nerd, that is;)

 

Urealistisk med pcspill?

En liten “samtale” med en fyr på Møteplassen:
Melding#1: “Hei:))”
Jeg svarte “Hei. Har vi noe til felles?:p”. (Profilen min sier i tykke bokstaver at jeg ikke er interessert i noen jeg ikke har felles hobbyer\interesser med)
Melding#2: “Har du lyst å finne ut av det om vi har noe i felles?? klem” <- jeg rakk ikke svare før neste melding:
Melding#3: “Et spørsmål!! Hvor realistisk en kan være når en driver mye med spill on pc…?? Ikke misforstå meg være så snill… Bare lurer på… klem”
– …What? Hvordan tolker jeg den meldingen uten å “misforstå” det som noe negativt?… Ting som faller meg inn er fordommer mot meg og min hobby, dårlig menneskeforståelse, manglende forståelse for PCspill generelt, og en definisjon av “realistisk” som ikke ligner min egen.

Tags:
03/06/2011

03.06.2011

Brød – den moderne pesten

Jeg snublet over en morsom blogpost idag.
Dagens kaos i verden er forårsaket av brød! Bare se:

1. More than 98 percent of convicted felons are bread eaters

2. More than half…. HALF of all children who grow up in bread-consuming households score below average on standardized tests. How do we know this? In Kindergarten, these kids ate paste and paste is made from flour and water and shit and specific glue ingredients that only Elmer knows for sure. Need we say more?

3. In the 18th century, diseases like the Bubonic Plague plagued mankind. Entire nations were wiped out, all because of filthy, dirty, flea-infested, BREAD EATING rodents.

4. Bread is associated with all the major diseases of the body. For example, nearly all sick people have eaten bread. The effects are obviously cumulative and extend beyond the physiological.  They are often criminal, too:

  • 99.9% of all people who die have eaten bread
  • 100% of all soldiers have eaten bread
  • 96.9% of all Communist sympathizers have eaten bread.
  • Cubans LOVE bread
  • 99.7% of the people involved in mid-air collisions and automobile accidents ate bread within 6 to 12 months preceding said accident.
  • As a pro football player and actor,  the knife wielding  O.J Simpson “earned a lot of bread” in his lifetime
  • 93.1% of juvenile delinquents come from homes where bread is served regularly
  • The singing group, “Bread”, a band which was immensely popular in the late 60′s and early 70′s, was known for it’s vile and subversive lyrics. For example: Bread’s front man, David Gates sang; ” I found her diarrhea ‘neath a tree….”. Disgusting AND deplorable!!! This song should be banned on every Oldies station and elevator in America, effective immediately
  • Convicted serial killer, Ted Bundy loved bread; a love affair which lead him to the electric chair. John Wayne Gacy, who was put to death for the gruesome and grizzly deaths of more than thirty young men and boys, reportedly loved bread, too. In fact, it’s said he “violated” muffins and rolls in absolutely unheard of ways. Bakers referred to him as a breadophile
  • Hillary Clinton has been known to eat toast

6. Evidence points to the long-term effects of bread eating:   Everyone born before 1839 who later ate a consistent diet of bread, are ALL dead today. That means eating bread gives humans a 100% mortality rate.

7. Bread is made from a substance called “dough.” It has been proven that as little as a teaspoon of dough can be used to suffocate a lab rat. Therefore, bread causes lung failure in mice

8. Primitive tribal societies that have no bread exhibit a low incidence of cancer, Alzheimer’s, Parkinson’s disease, osteoporosis, varicose veins, rectal itch or ATM withdrawals

9. Bread IS addictive. Subjects that were deprived of bread and given only water, begged for bread after only two days. Lack of bread creates hunger and hunger keeps that gelatinous whiner, Sally Struthers employed.  By eliminating bread, we can eliminate hunger and if we eliminate hunger, we can mercifully eliminate the rotund Gloria Bunker Stivic’s late night TV career

10. Bread is often a “gateway” food item. It leads to the user moving on to “harder” items such as butter, jelly, peanut butter, and even cold cuts and various spreads. One gentlemen I know went on vacation in Turkey. He came back home three weeks later with a Pita monkey on his back. He said he just loafed around Istanbul for weeks.  Yep…it was bread; one bite and he was hookah’d

11. The evilness of enlightening books burn at 451 degrees Fahrenheit. Ray Bradbury taught us that. It is any wonder then that malevolent bread is baked at temperatures as high as 400 degrees Fahrenheit??    Why DO you think they call it “Wonder Bread”?


Om religion:

“Religion is what keeps the Poor, from Murdering the Rich.” – Napoleon Bonaparte

 

Rare meldinger i nettdating

Noen ganger får jeg meldinger som får meg til å fundere på hva avsenderen tenker. Eksempler:

Melding#1: “Hei 🙂 Hvorfor har jeg ikke sendt en melding til ennå?…” (jeg besvarte ikke)
Melding#2 “Ah, kom på det, musikksmak :P” (jeg besvarte ikke)
Melding#3: “Det er visst eneste grunnen…”
–  Hæ? Hinter han til noe? Vil han noe? Forventer han at jeg skal besvare det der?

Melding#1: “hallo, jeg er helt nytt her…”
– Er det meninga at jeg skal ønske ham velkommen som en slags velkomstkomitè? Eller tenker han at han blir ekstra godt tatt imot som nytt medlem på stedet?…

Melding#1: “det var mye”
– Eh javel? Såfint!

Melding#1: “hei du liker vener eller dusøta :)”
– Fra en etnisk utlending, som ser ut til å slite med norsken…

Melding#1: “Den “rette” kan faktisk dukke opp hvor som helst :)”
– Jess, men so what?

En fyr sendte meg en lang melding hvor han skrev masse detaljer om segselv, og på slutten la han til:
“Nå fortjener jeg vel en lang mail….?”
– Ofc, du får igjen en tilsvarende lang melding samme faen hvor interessant jeg synes du er og hvor bra jeg syns vi passer sammen…

Melding#1: “JEG LIKER DEG
HEI X , jeg liker deg så jeg håper du vil lese profilen min og sende meg et brev…!
P.S. jeg vet at alder er litt dårlig match, men jeg er data intresert så jeg håper du prøver meg…!
Hilsen Sigurd”
– Lukter en smule desperat? Og en smule misforståelse, hva angår å være spesiell fordi man at er “data intresert”…

Melding#1: “leste det du skrev om akademiker, ser det på deg, du vil ikke tro det men vi ser så like ut at vi kunne vært i slekt:)”
– Javel? Ikke tror jeg på at du kan lese personligheten min ut av profilbildet mitt, og ikke skjønner jeg poenget i å nevne at “vi kunne vært i slekt”… Det assosieres mer med incest enn med dating.

Melding#1: “Får stort hue av å være mentalt krevende.”
– Ye, hodeskallen vokser utover i livet, i takt med at IQ og kunnskap øker… Hey wait a sec… Samme det, hva var poenget ditt, sa du?

01/06/2011

01.06.2011

Et knippe profilnavn i nettdating:

“HappyMeal” – Lurer på om han liker fastfood…

“Datemee” – Desperat?

“Typisknorsk” – En grå mus med nisselue?

“Superprinsen” – Den selvsikre

“sTor AtleT – Rocker fra Lørenskog, musikk og sport er interesseområdene. ” – Mr wannabe atlet?

“Guerilja” <- Jobber i barnehage. Navnet gir verken negative eller politiske assosiasjoner, så det er fint å bruke i nettdating.

“Nyutdannet” – Hva motiverte ham til det brukernavnet, tro. Snakker vi nyutdannet i dating? Er “nyutdannet” noe som skal vekke interesse hos kvinnfolk? Eller er “nyutdannet” et ord som beskriver personligheten hans somehow?

“Kongstian” – En annen selvsikker

“TorshovAS” – En som elsker jobben sin?

“Tomaten” – Glad i tomat, eller fæl til å rødme?

“Iamtheone” – You sure? OH IM POSITIVE!

“Dreamguy” – Mr Selvsikker den Tredje

“Velsmakende: Hei!  Staar til?   Jeg heter Superman!” – Mr Selvsikker IV

“StarshipPain” – Huh? Ok, du liker antagelig sci-fi filmer, men what’s up with the pain?…

“Incredibad” – Mr anti-selvsikker?

“Pengebinge” – En som er rik og ønsker en “golddigger”? Eller bare en som er veldig glad i penger og stolt av formuen sin?

“Brukogkast” – Mr.Vennligst-bare-bruk-meg-til-ONS.

“Youtube” – Tha Youtube fan

“Grisekul” – Jeg er SÅ kul esse!

“Påskeharen” – Lurer på hva han gjør når det ikke er påske?

“Fjordland” – Noen som er veldig glad i ferdigmat ala typisk norsk?

“Skallen” – Intet profilbilde. Lurer på om han er en blankskalle:p

Om smertelindring

“vet at noen dyrleger bruker “likeglad” sprøyte på tisper ved feks keisersnitt. ”
“Eeeeh hææ??? Det må jo være grusomt for tispa da?!”
Ja, det er helt forferdelig, og derfor hadde det blitt rabalder om norske sykehuse hadde prøvd å bruke “likeglad” som smertelindring til fødende kvinner! …oh wait

Tags:
29/05/2011

28.05.2011

Sukker’s skravleforum kan brukes til så mangt

“Noen ( lege) som kan svare meg ?
Siste svar lør 28 mai 23:02 (30 svar) Skjult ID med pseudonym Vondt
Har over en liten periode nå hatt noen smerter helt nederst på venstre side i magen.
Smertene kan beskrives som stikkende, og er ikke så sterke. Men kjenner likevel at det “stikker”.
Fikk det første gang for ca 3 uker siden. Vedvarte da i ca 2 dager før det forsvant. Nå er det kommet tilbake.

Hva kan dette være ?”
– Jeg lurer på hvordan man er koblet i huet, når man tenker “Jeg har vondt og vil søke legehjelp, så jeg spør på et nettdatingforum!”

En fyr på Nettdating har sendt standardbrev til X antall kvinner:

“Her er jeg.
Jeg er ikke så tjukk, Men er brei.
Jobber og sliter borte på anlegg i 12 dager, Men i de 9 dagene jeg har fri, kan jeg være din.
Hvis du har lest hele haikerens guide til galaxsen…
Alle bøkene..
Forstod du alle sammen?
Sier du ja,
så vet jeg du juger.
Men sier du at du så poengene. Da liker jeg deg….Kanskje.
utover det, så er koppen halvfull.”
– Ikke bare failer han når to kvinner får samme melding, og forteller hverandre om det. Klarte han ikke å idet minste skrive en mer vettug melding, når han skal bruke den som standardmelding??

Flere quotes fra Bill Hicks:

“I have never seen two people on pot get in a fight because it is fucking IMPOSSIBLE. “Hey, buddy!” “Hey, what?” “Ummmmmmm….” End of argument.”

“The worst kind of non-smokers are the ones that come up to you and cough. That’s pretty fucking cruel isn’t it? Do you go up to cripples and dance too?”

“I love the Pope, I love seeing him in his Pope-Mobile, his three feet of bullet proof plexi-glass. That’s faith in action folks! You know he’s got God on his side.”

“I can speak for every guy in this room here tonight. Guys, if you could blow yourselves, ladies, you’d be in this room alone right now. Watching an empty stage.”

“I never got along with my dad. Kids used to come up to me and say, “My dad can beat up your dad.” I’d say, “Yeah? When?””

“Because you know if you play New Kids on the Block albums backwards they sound better. “Oh come on, Bill, they’re the New Kids, don’t pick on them, they’re so good and they’re so clean cut and they’re such a good image for the children.” Fuck that! When did mediocrity and banality become a good image for your children? I want my children to listen to people who fucking ROCKED! I don’t care if they died in puddles of their own vomit! I want someone who plays from his fucking HEART!”

“Supreme Court says pornography is anything without artistic merit that causes sexual thoughts, that’s their definition, essentially. No artistic merit, causes sexual thoughts. Hmm… Sounds like…every commercial on television, doesn’t it? You know, when I see those two twins on that Doublemint commercial? I’m not thinking of gum. I am thinking of chewing, so maybe that’s the connection they’re trying to make.”

“I dunno how much AIDS scares y’all, but I got a theory: the day they come out with a cure for AIDS, a guaranteed one-shot cure, on that day there’s gonna be fucking in the streets, man.”

“By the way, if anyone here is in advertising or marketing, kill yourself. Thank you, thank you. Just a little thought. I’m just trying to plant seeds. Maybe one day they’ll take root. I don’t know. You try. You do what you can. Kill yourselves. Seriously though, if you are, do. No really, there’s no rationalisation for what you do, and you are Satan’s little helpers, OK? Kill yourselves, seriously. You’re the ruiner of all things good. Seriously, no, this is not a joke. “There’s gonna be a joke coming…” There’s no fucking joke coming, you are Satan’s spawn, filling the world with bile and garbage, you are fucked and you are fucking us, kill yourselves, it’s the only way to save your fucking soul. Kill yourself, kill yourself, kill yourself now. Now, back to the show.”

“If the FBI’s motivating factor for busting down the Koresh compound was child abuse, how come we never see Bradley tanks smashing into Catholic churches?”

Sitater fra en fyr som jobber i reisebyrå i USA:

“A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am.  I tried to explain that Michigan was an hour ahead of llinois, but she could not understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that!”

“A woman called to make reservations, “I want to go from Chicago to Hippopotamus, New York” The agent was at a loss for words. Finally, the agent: “Are you sure that’s the name of the town?” “Yes, what flights do you have?” replied the customer. After some searching, the agent came back with, “I’m sorry, ma’am, I’ve looked up every airport code in the country and can’t find a Hippopotamus anywhere.” The customer retorted, “Oh don’t be silly. Everyone knows where it is. Check your map!” The agent scoured a map of the state of New York and finally offered, “You don’t mean Buffalo, do you?” “That’s it! I knew it was a big animal!””

Winston Churhill quotes:

Bessie Braddock: Sir, you are drunk.
Churchill: And you, madam, are ugly. But in the morning, I shall be sober.

“The United States invariably does the right thing, after having exhausted every other alternative.”

“The biggest argument against democracy is a five minute discussion with the average voter.”

“This paper by its very length defends itself against the risk of being read.”

“Men occasionally stumble over the truth, but most of them pick themselves up and hurry off as if nothing ever happened.”

“This is Winston Churchill speaking. If you have a microphone in my room it is a waste of time. I do not talk in my sleep.”